steven pont Beeld Getty Images
steven pontBeeld Getty Images

PREMIUM

Vragen aan Steven: ‘Mijn zus heeft er geen vrede mee dat onze vader samenleeft met een man‘

Steven Pont is ontwikkelingspsycholoog, gezinstherapeut en oprichter van opvoedsite nul18.nl. Elke week beantwoordt hij in Flair vragen op het gebied van relaties en opvoeden.

1. Trio

Shanti: Mijn vriend zou het spannend vinden om een keer een trio te doen. We hebben een goede relatie en de seks is na zeven jaar ook nog steeds prima. Ik zie een trio best wel zitten, maar wat als ik, terwijl we bezig zijn, opeens onzeker of jaloers word? Hoe bereid je je het beste voor op zoiets?

Steven: Wanneer de seks spannender wordt omdat je iets meer langs de randen loopt, spreken partners vaak een stopwoord af. Wordt het tijdens de seks te veel, dan spreken ze dat van tevoren afgesproken woord uit. Daar wordt de grens getrokken en houdt op waar ze op dat moment mee bezig zijn. Zonder dat iemand zich daarvoor hoeft te verdedigen. Dat zouden jullie ook kunnen doen. Als iemand het stopwoord zegt, gaat jullie trio bij een van de drie kennelijk een grens over en is dat een reden om er direct mee te stoppen. Dat vertrouwen moeten jullie wel in elkaar hebben, natuurlijk.

2. Vader en zus

Sam: Mijn vader heeft een nieuwe vriend. Ik ben blij dat hij na de scheiding van mijn moeder weer liefde heeft gevonden, maar mijn zus heeft er geen vrede mee dat hij nu samenleeft met een man. Dat laat ze elke keer merken als we op bezoek zijn. Ik wil haar niet afvallen, maar wil het ook niet zomaar laten gebeuren. We hebben het erover gehad, maar ze blijft bij haar standpunt. Wat kan ik nog doen?

Steven: Niets. Dit is iets tussen je zus en je vader en dat hoef jij niet te regisseren. Je vader weet hoe jij over zijn relatie met een man denkt en hij weet ook wat je van de standpunten van je zus vindt. Dat is voldoende, lijkt me. Jij hoeft dus niet iets te gaan sturen tussen je zus en je vader. Jij zit immers niet in die relatie en we hebben hier met twee volwassen mensen te maken die je hulp pas kunnen krijgen als ze daarom vragen. Zolang dat niet het geval is, is wat er tussen hen gebeurt aan hen.

Wat kun je doen

  • Wees je ervan bewust waar jouw verantwoordelijkheden eindigen en die van anderen beginnen.
  • Voel je niet schuldig als je jouw gebied op een gezonde manier afbakent.
  • Wanneer je anderen te snel helpt, belemmer je hun groei.

3. Buurmeisje

Iris: Mijn overbuurvrouw Jet is pas gescheiden en zorgt nu in haar eentje voor haar vijfjarige dochter. Het komt steeds vaker voor dat het buurmeisje bij mijn dochter komt spelen. Of dat we met z’n vieren naar de speeltuin zouden gaan, maar dat Jet afhaakt en alleen haar dochter meegaat. Ik voel me steeds meer een oppascentrale. Hoe ga ik dit gesprek aan?

Steven: Dat je een grens trekt, wil niet zeggen dat je dat op een nare manier hoeft te doen. Je kunt toch zeggen dat je het gevoel hebt dat het wat scheefgroeit en of jullie daar wat bewuster mee om kunnen gaan? Maar misschien kun je het ook op een andere manier zien. Je buurvrouw is net gescheiden en leeft nog in rouw. Ze moet alles alleen dragen en vertrouwt jou voldoende om veel tijd met haar dochter door te brengen. Daar heeft ze meer aan dan alleen te horen dat je het bijvoorbeeld zo naar voor haar vindt. Je kunt nu in haar leven werkelijk iets bijdragen, door de lasten wat te verlichten. Het is een klein offer voor jou, maar misschien een hele verlichting voor haar.

Stel je vraag aan Steven via flair@dpgmedia.nl of stuur ons een DM via Instagram.

Steven PontGetty Images

Op alle verhalen van Flair rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@flair.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden