geschorst Beeld Getty Images
geschorstBeeld Getty Images

PREMIUM

Vragen aan Steven: ‘Mijn vriend is vanwege onze verboden relatie geschorst van zijn werk’

Steven Pont is ontwikkelingspsycholoog, gezinstherapeut en oprichter van opvoedsite nul18.nl. Elke week beantwoordt hij in Flair vragen op het gebied van relaties en opvoeden.

1. Sturende moeder

Charelle: Een vriendin van mij woont alleen met haar twee kinderen, die om de week bij hun vader zijn. Ze zit ‘erbovenop’: leg die telefoon weg, doe dit, je moet wel dat. Het wordt er niet gezelliger op. Natuurlijk moeten er regels zijn, maar dat constante kritisch zijn… Kan ze ze niet beter een beetje loslaten?

Steven: De manier waarop we opvoeden, is een spiegel van de manier waarop we zelf zijn opgevoed. Want óf we volgen dezelfde paden als onze ouders, óf we doen uit frustratie juist precies het tegenovergestelde. Maar ook dan is de bron de manier waarop we zelf zijn grootgebracht. Dit geldt vooral als opvoedstijlen een wat extreme vorm krijgen; daar zit meestal iets achter. Heb het er eens met haar over. Stel je dan ook kwetsbaar op over je eventuele eigen moederschap. Misschien kun je haar op die manier laten inzien waarom ze nu (onbewust) zo’n sturende moeder is.

Dit kun je doen

  • Bedenk dat iedere ouder die opvoedt, ook ooit kind is geweest dat een opvoeding heeft gekregen.
  • We kunnen veel van elkaars ouderschap leren als we bereid zijn onze aanpak met elkaar te delen - inclusief de rafelranden.
  • Een opvoeding hoeft niet perfect te zijn om goed te zijn.

2. Verboden relatie

Astrid: Na mijn ontslag uit een verslavingskliniek kreeg ik een relatie met een van de medewerkers daar. Toen dit uitkwam, werd hij geschorst. Ik had hem een pornofilmpje van mezelf gestuurd – naar zijn werkmail, heel dom, want het filmpje werd ontdekt. Hij zegt dat als dat filmpje er niet geweest was, hij er misschien mee was weggekomen. Hij heeft mij laten vallen als een baksteen en negeert me. Ik heb hier enorm veel stress van. Heeft hij gelijk? Is dit mijn schuld?

Steven: Het is niet voor niets dat je als medewerker geen relatie aan mag gaan met je cliënt, het is namelijk een afhankelijkheidsrelatie. De vraag is dan ook of dit wel liefde is of dat je in hem een redder ziet. Het komt vaker voor dat cliënten denken verliefd te zijn op hun therapeut of hulpverlener, maar dat het geen verliefdheid is (ook al voelt het wel zo). Hoe hard het ook klinkt: zoek en vind iemand met wie je werkelijk op voet van gelijkheid een verder onbelaste relatie kunt beginnen. Dat is gezonder.

3. In m’n uppie

BvG: Ik heb mijn hele leven al weinig vriendinnen. Of liever gezegd: geen. Er is volgens mij niets mis met mij, maar op een of andere manier groeit een contact nooit uit tot iets blijvends. Gelukkig heb ik collega’s met wie ik het heel goed kan vinden. We kletsten altijd tijdens de pauzes en soms gingen we lunchen buiten de deur. Nu iedereen bijna alle dagen thuiswerkt, is dat weggevallen. Initiatief nemen vind ik moeilijk, ik schaam me voor mijn eenzaamheid.

Steven: De eerste stap om vrienden te hebben, is er een te zijn. Daar moest ik meteen aan denken toen je schreef dat je zelf moeilijk initiatief neemt, terwijl dat toch echt de basis van vriendschap is: iemand die een voorstel voor verder doet. Dus als je zegt dat er niets mis met je is, neem ik dat onmiddellijk aan. Maar neem wel eerst zelf het initiatief. Dat maakt kwetsbaar en niet iedereen zal aanslaan, net als in de liefde. Maar dat hoeft niet te betekenen dat je dan ook maar geen risico hoeft te nemen. Zeker niet als je behoefte aan vriendschap groot is, zoals nu bij jou.

Deze ‘Vragen aan Steven’ staat in Flair 2-2023. Ook een vraag? Stel je vraag aan Steven via flair@dpgmedia.nl of stuur ons een DM via Instagram.

Steven PontGetty Images

Op alle verhalen van Flair rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@flair.nl.
© 2023 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden