Dealbreakers Beeld Getty Images
DealbreakersBeeld Getty Images

Een relatietherapeut legt uit: dit zijn dé dealbreakers in een relatie

Ieder stel loopt weleens tegen problemen aan binnen een relatie. Maar wat zijn nou échte dealbreakers? En waarom waren we vroeger veel kritischer bij het zoeken van een geschikte partner dan nu? Flair sprak met relatietherapeut Rianne Roes over deze dealbreakers.

Naar aanleiding van een nieuwe televisieserie, genaamd De Stamhouder, liet de NPO een onderzoek uitvoeren naar dealbreakers in een relatie.

Wél of niet

Wat moet je wel, of juist niet, delen met je partner? Relatietherapeut Rianne Roes vindt dat je niet altijd alles maar moet delen met je partner. “Het beschermen van je autonomie is erg belangrijk. Al is het ongegeneerd in je neus peuteren of even helemaal alleen op de bank je guilty pleasure serie kijken”, zegt ze.

“Het wordt risky als je iets doet en je er bewust voor kiest om het stil te houden voor je partner. Je wilt je partner bijvoorbeeld voor de gek houden of stuurt nét weer dat stiekeme berichtje naar je collega. Daar ligt echt de grens”, zegt ze, “Vraag jezelf dan af: wat maakt het dat je dit niet deelt met je partner?”

“Als jij als koppel zegt: ‘wij delen álles met elkaar’ dan kan er sprake zijn van angst voor bijvoorbeeld verlating of dat een ander misschien meer weet of voelt dan jij”, legt Rianne uit, “Dat kan je misschien niet verdragen en dan ga je vervolgens eisen dat altijd alles maar gedeeld moet worden. Bij 100% transparantie verlies je uiteindelijk jezelf, je identiteit en dus ook je relatie.”

Kinderwens

De kinderwens is ook een veel voorkomende discussie die binnen een relatie ontstaat. Is het verstandig om samen te blijven wanneer iemand in de relatie van te voren aangeeft écht geen kinderen te willen? Rianne vindt niet dat je een domme keuze maakt als je in het begin van de relatie ervoor kiest samen te blijven, ondanks dat jullie niet dezelfde mening hebben op het gebied van kinderwens.

“Het is logisch dat je voor een bepaalde tijd je relatie dan nog voortzet, omdat ideeën en gevoelens eenmaal veranderlijk zijn. Maar als na een aantal jaar blijkt dat jullie nog steeds niet op één lijn zitten, kan dat ineens voor grote problemen zorgen”, zegt ze, “Ik vind het zonde als mensen hun relatie al opgeven in een heel vroeg stadium, omdat in de toekomst jullie mening over kinderen kan verschillen.” Het is volgens Rianne belangrijk om het gesprek gedurende de relatie levend te houden. Dus begin er af en toe eens laagdrempelig over, om te peilen hoe jullie er allebei instaan.

Kritischer denken

Uit het onderzoek blijkt dat jongeren van nu minder kritisch kijken naar de gezamenlijke interesses van de potentiële partner dan de mensen uit de jaren ‘70. “Vroeger leefden men veel meer in groepen, in de tijd van nu zijn we meer gefocust op het individu”, stelt Rianne. “Vroeger werd er van je verwacht dat je als koppel alles samen deed. Samen fietsen, samen naar de kaartclub en samen naar sportwedstrijden kijken bijvoorbeeld. Je deed toen niet zoveel los van elkaar.”

Zo is het volgens de relatietherapeut tegenwoordig veel normaler wanneer je als stel wél activiteiten los van elkaar doet. “Toen deed je juist veel dingen om samen te zijn en je verbonden te voelen met je partner. Dat kan nu nog steeds, maar als je activiteiten los van elkaar doet, vind je die verbondenheid op andere vlakken en dieptes.” Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom mensen vroeger kritischer keken naar de interesses van hun potentiële partner. Dan is het wel fijn als je veel dezelfde raakvlakken hebt.

Familiegeschiedenis

Uit het NPO-onderzoek blijkt ook dat veel koppels het een dealbreaker vinden als een van de twee informatie achterhoudt over zijn of haar familiegeschiedenis. Volgens Rianne ligt dit veel genuanceerder. Zo kan je bewust informatie over je familiegeschiedenis achterhouden of je komt er gaandeweg in je leven achter dat sommige dingen binnen je familie niet helemaal kloppen. “Wanneer je bewust iets achterhoudt over jouw familie, wordt dat een probleem als het boven water komt”, zegt Rianne. “Het feit dat je iets hebt achtergehouden is negen van de tien keer erger dan wát je daadwerkelijk hebt achtergehouden.”

De tweede situatie ziet Rianne ook vaker bij haar eigen cliënten voorbij komen. “Vaak kom je er later in je leven door externe personen achter dat bepaalde dingen in je familie misschien niet helemaal zijn zoals je altijd verteld is.” Volgens Rianne is deze situatie voor veel koppels te overwinnen. Het is dan aan hen om dit verder uit te zoeken door bijvoorbeeld therapie.

Vragen aan jezelf en je (potentiële) partner

Mocht je openstaan voor een nieuwe partner of wil je je huidige partner beter leren kennen? Stel dan deze (door relatietherapeut Rianne Roes samengestelde) vragen aan jezelf of je partner, om zo mogelijke dealbreakers uit de weg te helpen.

  • Wat zijn elementen in mijn leven die ik écht wil behouden / niet wil opgeven? (Een hobby, sport etc.)
  • Wat zijn drie belangrijke waarden in jouw leven? (Bijv. vrijheid, vertrouwen, autonomie, verbondenheid)
  • Waar zie jij jezelf over 5 jaar?
  • Dingen die je absoluut nog wilt doen/bereiken in je leven? (Werken in buitenland bijv.)
  • Wat is voor jou een dealbreaker in een relatie? En is het realistisch?

Meer van dit soort verhalen lees je wekelijks in Flair.

Bron: samenalleen.com

Renée KoopmanGetty Images

Op alle verhalen van Flair rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@flair.nl.
© 2023 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden