Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Nuria en Tijmen. Nuria: "Ik voel me goed. Zoals ze in Spanje zeggen: mijn demonen zijn uitgedreven. Het leven voelt een stuk lichter, maar ik heb wel een zware periode achter de rug. Alsof ik vrijwillig de hel inging om al die pijn opnieuw te voelen. Maar zoals Marcelino zei: uiteindelijk heeft dat me er juist van bevrijd. Ik weet niet of ik het alleen had gekund. Het idee dat Tijmen er al die tijd voor mij was, was heel belangrijk voor me. Een paar keer na het schrijven zat ik er helemaal doorheen, en dan was hij er gewoon voor me. Een teken dat het goed zit tussen ons. Ook hebben we flinke stappen gemaakt op seksueel gebied.  Ik vond mezelf altijd heel vrij en ruimdenkend, maar viel dat best tegen. Tijdens gesprekken met Marcelino kwam ik er achter dat ik stiekem best dogmatisch en perfectionistisch denk over liefde en seks. Met starre ideeën als: ‘seks zonder penetreren of klaarkomen is geen echte seks’ en ‘seks moet 100 procent goed voelen.’ Onbewust legde ik de lat daarmee onnodig hoog. Gecombineerd met dat trauma van die verkrachting maakte dat ik dat hele seksgebeuren maar links liet liggen. En wat ze zeggen klopt: use it or lose it. Je went best gemakkelijk aan een seksloos leven, zelfs als er ergens iets knaagt. Je leert dat gevoel gewoon negeren. Nu kon ik dat niet meer. Tijmen was voor mij een spiegel om te zien dat er iets in mijn leven niet klopte en dat ik dat deel van mijn leven moest fiksen. Nu, twee maanden later, durf ik te zeggen dat ik er echt een ommekeer heeft plaatsgevonden. En als je het per se wilt weten: Tijmen en ik hebben inmiddels fijne seks. In het begin voelde ik me een maagd: alsof ik het allemaal weer opnieuw moest leren, maar dat viel in de praktijk reuze mee. Nu ik accepteer dat het allemaal niet perfect hoeft te zijn en dat ik ook niet bang hoeft te zijn voor nare herinneringen en klotegevoelens, kan ik makkelijker focussen op de fijne gevoelens. Seks mag af en toe ongemakkelijk en rommelig gaan. Het hoeft niet perfect." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Ik voelde me te kakken gezet toen ze mij als onverantwoordelijke vader wilde neerzetten’ Tijmen: "De afgelopen maanden waren voor ons een seksuele ontdekkingstocht. Voor ons allebei. Blijkbaar hadden we allebei de lat voor seks heel hoog gelegd. Op seksueel vlak heb ik ook lang last gehad van faalangst. Er spookten altijd gedachten door mijn hoofd als ‘doe ik het wel goed?’en ‘ben ik aantrekkelijk genoeg?’ Dan ga je uit je lichaam en in je hoofd zitten. Een meisje dat ik heel leuk vond ooit zei dat ze tijdens de seks met mij aan háár ex dacht. Dat hakte er voor mij in. Nog nooit heb ik me zo gekwetst gevoeld. Dat is mijn eigen traumaatje. In ons geval vond ik het geruststellend dat Nuria en ik samen nog wat uit te zoeken hadden. Het voelde alsof we écht samen onze seksuele grenzen moesten verkennen. In het begin was dat ongemakkelijk, maar al snel voelde het normaal. Nuria is van zichzelf heel speels en spontaan. Op het moment dat zij zich vrijer begon te voelen, ontspan ik ook. De eerste keer dat we seks hadden, voelde als een opluchting. Eindelijk bewijs dat het gewoon kan. Daarna werd het snel makkelijker en fijner. Gek genoeg denk ik dat deze lastige start van onze relatie de band tussen ons juist heeft verdiept. We hebben geen taboes meer en praten overal heel eerlijk en vrij over. Dat is voor mij anders dan in vorige relaties. Deze relatie voelt daarom ook intiemer en veiliger." Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Monique en Nick. Monique en Nick Monique: "Voor ik het gesprek inging hield ik mijn hart vast. Ik wist dat Nick andere verwachtingen had dan ik en dat hij teleurgesteld zou raken. In ons contact voor de afspraak liet hij steeds doorschemeren dat hij verwachtte dat het uiteindelijk goed zo komen tussen ons. Nadat ik mijn zegje had gedaan, zag ik die teleurstelling in zijn ogen. Toch reageerde hij kalmer dan ik had verwacht. Normaal kan hij ook onredelijk en manipulatief zijn, maar nu viel er nog met hem te praten. Da's het grote voordeel van een onpartijdige therapeut die tussen ons instaat. Daardoor kwamen we niet zoals gebruikelijk in een discussie terecht en kon ik naar omstandigheden behoorlijk relaxt blijven. Elke keer dat Nick een klaagzang over mij wilde afsteken, brak Marcelino die netjes af om het gesprek naar de essentie te brengen De therapie heeft ons rust gegeven. Ik merk dat Nick sindsdien netjes afstand houdt en niet probeert mij om te praten. Dat hebben we ook echt heel duidelijk met Marcelino afgesproken, omdat het me echt veel stress gaf als Nick op me inpraatte. Nu proberen we vooral heldere afspraken te maken omtrent Jack. Nick is hartstikke gek op Jack dus ik zal er maar op vertrouwen dat hij goed voor hem zorgt. Dat kostte me in het begin wat moeite, maar ik moet zeggen dat Nick me tot nu toe wel gerust heeft kunnen stellen. Hij houdt zich netjes aan alle afspraken. En Jack komt vrolijk terug als hij bij zijn papa is geweest. Jack zelf snapt niet precies wat er gebeurt, maar hij lijkt er niet echt onder te lijden. Ik hoop dat we deze lijn zo kunnen doorzetten." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Als je lang genoeg doet wat een ander wil, vergeet je blijkbaar wat je zelf wil’ Nick: "Ik was aanvankelijk geschrokken van die zakelijke houding van Monique. En ik voelde me ook te kakken gezet toen ze mij als onverantwoordelijke vader probeerde neer te zetten. Ik zag dit niet aankomen en vond het ook echt niet oké. Ik was echt pisnijdig. Goed dat Marcelino me terugfloot want ik reageerde best fel. Ik had inderdaad de hoop dat het goed zou komen, maar dat kwam ook omdat Monique nog niet eerder zo duidelijk was geweest dat een relatie er tussen echt niet meer inzat. Misschien was dat omdat we bij de relatietherapeut zaten, maar dit was de eerste keer dat ze durfde te zeggen dat ze een serieuze relatie wil met die nieuwe gozer. Dat was nieuw voor mij. Daarom reageerde ik ook wat verrast. Ik vind achteraf dat ze mij een beetje aan het lijntje heeft gehouden. 'Da's puur haar moederinstinct', zei mijn beste vriendin later tegen mij. Zij heeft zelf een soortgelijke situatie meegemaakt en helpt mij om het vrouwelijke gezichtspunt beter te begrijpen. Monique is nu eigenlijk vooral bezig met het welzijn van Jack. Ik vind het niet fraai hoe Monique mij uiteindelijk heeft afgewezen, maar goed: er is natuurlijk ook geen leuke manier om een relatie te verbreken. En ik ben inderdaad echt niet altijd een leuke partner voor haar geweest. Nu we een maand verder zijn, kan ik het weer in perspectief zien. Mijn focus nu is om de allerbeste vader voor mijn zoon te zijn die ik maar kan zijn. En daar hoort ook bij dat ik een goede relatie met zijn moeder probeer te hebben. Monique is verder gewoon een topmoeder. Daar mag ik dan weer heel dankbaar voor zijn.’ Jack had het slechter kunnen treffen." Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Lasse en Maaike. Lasse: "Lastig toe te geven, maar ik snap Marcelino’s kritiek op mijn houding inmiddels beter. Daar zijn nog een wel paar extra gesprekken voor nodig geweest. Tijdens relatietherapie moesten Maaike en ik opnieuw onderhandelen over dingen waarover wij van mening verschillen, bijvoorbeeld over onze aanstaande vakantie of bepaalde aankopen. We kregen ter plekke feedback van Marcelino. Dat was inzichtelijk. Zelfs zó inzichtelijk dat ik erachter kwam dat Maaike en ik het zonder van elkaar te weten oneens zijn over zaken waar ik altijd over dacht dat we wel eens waren, bijvoorbeeld over hoe we onze vakanties vieren. ‘Ik wil standaard dat een vakantie zon, zee, strand en héél veel chill time bevatten en niet te duur zijn. Ik wil vooral niks moeten, want ik moet op mijn werk al genoeg. Mijn graadmeter voor een geslaagde vakantie: kan ik mijn ‘nog te lezen’-boekenlijstje uitlezen?  Meestal lees ik 5 a 6 boeken per vakantie. Als ik terugkijk naar onze tripjes is dat inderdaad meestal ook hoe het gaat. Vaak krijg ik mijn zin. Terwijl Maaike stedentrips en bergen ook leuk vindt en graag cultuur snuift. We hebben allebei onderschat hoe belangrijk zij die dingen vindt. Zij gaat er standaard vanuit dat we doen wat ik wil, en daardoor denk ik weer dat zij haar eigen wensen eigenlijk niet zó belangrijk vindt. Tja, we zijn eraan gewend geraakt om dingen op mijn manier te doen omdat Maaike daar nooit écht tegen protesteerde.’ Of dat nou mijn autisme is of niet… ik ben vrij koppig als het gaat om mijn principes en gewoonten en vind het moeilijk om daarvan af te wijken. Maaike is een stuk flexibeler dan ik, maar echt leuk is het voor haar natuurlijk niet dat we dingen vaak op mijn manier doen. Vanaf nu hebben we een aantal communicatieregels ingesteld, waardoor we gelijkwaardiger onderhandelen over onze plannen en agenda’s. Ik betrek haar vaker bij kleine en grote beslissingen, geef haar tijd om na te denken en als zij iets anders wil zoeken we naar een bevredigend compromis. Zij mag iets meer ruggengraat tonen en ik probeer juist wat buigzamer te zijn." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Ik vind dat Beth nu alleen nog maar extremer is geworden’ Maaike: "Ik heb Lasse misschien wel een beetje onderschat. Ik ben verbaasd hoe snel Lasse de adviezen van Marcelino nu wel oppikt. En ik heb mijn eigen communicatieskills juist overschat. Voor mijn gevoel was ik altijd duidelijk naar Lasse over wat ik wél en níet wilde, maar Marcelino liet mij zien dat ik vaak juist indirect of vaag ben. Als Lasse zijn plan klaar heeft zucht en klaag ik,  en zeg iets als ‘waarom gaan we alweer naar de Canarische eilanden’, maar ik geef niet duidelijk aan waar ik wél behoefte aan heb. Soms komt dat omdat ik er nog even over moet nadenken, terwijl Lasse alweer drie stappen verder is. Dan denk ik: oké, dan doen we dat wel weer. Ik ging er volledig vanuit dat we toch wel doen wat Lasse wil. Best schokkend om dat te ontdekken. Als je lang genoeg doet wat een ander wil, vergeet je blijkbaar ook wat je zelf wil. Dat patroon lijken we nu te hebben doorbroken. Lasse is attenter en geeft mij meer ruimte om mee te te beslissen. Onze relatie is een stuk leuker geworden. Lasse probeert zelfs wat romantischer te doen. Laatst nam hij ineens een bepaalde orchidee mee omdat hij toevallig had gehoord dat ik dat leuk vindt toen ik met mijn moeder aan de telefoon ging. Dat is zó niet Lasse. Ik moest keihard lachen, maar stiekem vind ik het héél leuk dat-ie meer z’n best doet.  En oh ja, we zijn ook nog samen naar de film gegaan. Dat was lang geleden, en nog langer sinds híj het initiatief nam. Haha, dat is maar één keer eerder gebeurd: in onze date-fase." Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Mark en Annebeth. Mark: "Het gesprek met Marcelino heeft aanvankelijk de boel tussen mij en Beth eventjes in positieve zin opgeschud. Meer dan dat is er eigenlijk ook niet gebeurd. Direct na het gesprek merkte ik dat Beth wat meer twijfelde aan haar eigen ideeën, waardoor ze ook meer openstond voor een ander perspectief, maar dat is inmiddels alweer verleden tijd. Een week later waren we weer volop aan het discussiëren en ruziemaken. Ik vind dat ze nu alleen nog maar extremer is geworden. Alsof de aarde tussen ons is opengespleten en dat we allebei aan de andere kant van een ravijn staan. Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Ik slik geen bullshit meer, dit is zijn laatste kans is om het goed te doen’ We zijn nog niet officieel uit elkaar, maar die kant lijkt het wel op te gaan. Ik zie niet hoe dit nog goedkomt. Ik vind het  zo zuur. Ik hoop dat ze in de toekomst nog bijtrekt, maar ja, dat hoopt zij natuurlijk andersom ook. Annebeth stond ook niet open voor een vervolggesprek. De therapie heeft haar ideeën over mannen alleen maar bevestigd." Annebeth wilde geen commentaar geven. Wel mailde ze een artikel door en wat boekentips. In het onderwerp van haar mail stond: ‘Huiswerk’. Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Mira en Marvin. Mira: ‘‘Ik heb altijd gedacht: Marvin is een goede, lieve jongen, maar hij heeft wel een handicap. Hij is een groot, verwend kind dat altijd heeft gekregen wat hij wil. Dat verander je niet zomaar. De een heeft een ochtendhumeur, de ander een verslaving of autisme en Marvin heeft een speciaal talent met daarbij horende voorrechten. Als Marvin iets doms doet, zegt iedereen: “Tja, zo is Marvin hè?” Ik ben dat zinnetje gaan haten. Hij komt overal weg. Ik heb altijd de neiging gehad om zijn kutacties, chagrijnige buien en afwezigheid weg te lachen maar ik zie nu hoe ongezond dat voor mij is geweest. Ik heb daardoor alle verantwoordelijkheid naar mezelf toe getrokken. Alsof ik de enige volwassene in ons gezin ben. Ik denk dat Marvin nu eindelijk beter snapt in welke situatie ik daardoor heb gezeten. We hebben de afgelopen periode hele goede gesprekken gehad - met en zonder Marcelino. Ik heb de hoop dat er nu iets veranderd is, maar aan de andere kant ben ik ook bang weer teleurgesteld te worden. Nu is Marvin extreem gemotiveerd om zijn best te doen, maar is dat over een half jaar ook nog zo? We gaan het zien. Ik ben in ieder geval niet meer zo naïef of flexibel als vroeger. Ik ben moeder van twee kinderen. Zij zijn voor mij het belangrijkste ter wereld. Ik hou van Marvin, maar hoop wel dat hij zich realiseert dat ik geen bullshit meer slik. Dit is zijn laatste kans is om het goed te doen." Marvin: "Ik heb het gevoel dat ik heel wat goed te maken heb met Mira, maar dat is extreem lastig. Hoe maak je het goed als je partner je niet meer vertrouwt? Ik zie dat Mira me wel wil vertrouwen, maar de rek is eruit. Vanuit mijn perspectief is er echt iets veranderd in mijn hoofd, maar hoe kan ik dat aan Mira bewijzen? Daar is tijd en geduld voor nodig. Ik heb na ons eerste gesprek nog twee één-op-één gesprekken gehad met Marcelino. Daarin hebben we het gehad over liegen, vertrouwen en vreemdgaan. Leugentjes om bestwil hoorden gewoon bij bij mijn levensstijl. Mijn motto was stiekem: als een ander er niet achter komt… hoe erg is het dan?’  Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Die gozer is een obsessie voor haar’ Marcelino vroeg mij om dat eens om te draaien. Hoe erg zou ik het vinden als Mira een dubbelleven zou hebben, met andere mannen? Mijn eerste reactie was: 'Misschien vind ik dat helemaal niet zo erg.' Wat niet weet wat niet deert, toch? Maar toen ik er wat langer over nadacht, besefte ik me dat nergens op slaat. Als Mira écht een dubbelleven zou hebben, zou ik eigenlijk gewoon in shock zijn. Dan zou ik Mira dus niet écht kennen.’ Dan slaap je ’s nachts naast iemand die je eigenlijk dus niet kent. Zonder vertrouwen is een relatie in zekere zin stuk. De vrouw van wie ik meer hou dan van wie dan ook vertrouwt me nu niet meer. Misschien is dat voor de meeste mensen een totale open deur maar ik vond het een heftig inzicht. Het is zo makkelijk om bepaalde acties voor jezelf recht te praten, maar als je de boel omdraait, zie je hoe scheef dat is." Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Nanet en Harm. Nanet: "Het is ontzettend verdrietig, maar het bloed kruipt waar het niet gaan kan. Ik heb besloten om te onderzoeken wat ik met Oscar wil. Het is niet anders. Misschien wordt dat de grootste misser van mijn leven, maar ik kan niet langer ontkennen dat ik de laatste tijd ongelukkig was in mijn relatie met Harm. Ik heb geen idee waar dit toe leidt, maar het gevoel tussen mij en Oscar klopt. We zijn allebei gegroeid als mens. Hij is niet meer die impulsieve, onbezonnen gast van vroeger. Harm zal het anders zien en dat snap ik helemaal. Voor hem is dit zo klote. Ik hoop wel dat Harm uiteindelijk ook iets goeds voor zichzelf de situatie zal kunnen halen. Ik heb het het gevoel dat hij al een tijdje vastzit. De tijd zal het het leren." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Nergens zomaar van uitgaan, dat is mijn grootste les’ Harm: "Ik kan het nog steeds niet geloven, maar ze is vastbesloten om het uit te zoeken. Die gozer is een obsessie voor haar. Ik sta erbij en kijk ernaar. God, wat heb ik me waardeloos gevoeld de afgelopen dagen. Nanet is sinds een paar dagen officieel het huis uit getrokken. Ze denkt dat ik een ontkenningsfase zit. Misschien het is dat ook zo. Ze blijft maar herhalen dat het al veel langer niet meer helemaal goed zit tussen ons. Het gevolg is dat ik erg aan mezelf ben gaan twijfelen. Hoe heb ik dit nou allemaal niet zien aankomen? Waarom heeft ze niet eerder aan de bel getrokken? Dan hadden het misschien nog kunnen fiksen. Al die vragen blijven door mijn hoofd spoken. Ik voel me echt dat kleine jongetje van vroeger dat de wereld niet begrijpt. Terwijl Nanet uitzoekt wat ze met Oscar heeft, wil ik nog wat gesprekken met Marcelino hebben. Ik kan het allemaal nog niet helemaal bevatten. Gelukkig heb ik wel veel steun van vrienden." Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief. Beeld: Getty Images

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Maryam en Douwe. Maryam en Douwe Maryam: "Het voelde best geforceerd om zo’n communicatie-oefening te doen, maar we hadden afgesproken dat we het écht een kans gingen geven. Dus interviewden we elkaar elke dag een paar minuten, tijdens het eten. We hebben er maar een spelletje van gemaakt. Ik had niet verwacht dat ik het leuk zou vinden, maar nu kijk ik er zelfs naar uit. Het is een dagelijks bezinningsmoment. Het dwingt je niet alleen even stil te staan bij hóé je je voelt, maar ook waaróm je je zo voelt. En dat was voor mij heel leerzaam. Voorheen raakten Douwe en ik al snel in een discussie verwikkeld, maar nu – omdat het doel is om elkaar te interviewen – gebeurde dat niet. De Stemmingsmeter is een goede oefening om elkaar beter te begrijpen. Wat me verbaasde is dat Douwe eigenlijk best een goede interviewer is. Omdat we van Marcelino een artikel met verschillende interviewtechnieken meekregen zijn we er allebei steeds handiger in geworden.  Ik ben erachter gekomen dat ik héél vaak gesloten of sturende vragen stelde. Zoals: ‘Vond je het wel leuk?’ Of, nog erger: ‘Waarom deed je je zo stom?’ Het is een open deur maar je bereikt natuurlijk veel meer met open vragen als: 'Hoe vond je het?’ Op een gegeven vond ik dat Douwe lullig reageerde op een gebeurtenis die ik met Douwe deelde. Toen ik een oudere mevrouw wilde helpen in de supermarkt, reageerde zij nogal lomp met: “Waar bemoei jij je mee.” Ik voelde me echt gekwetst. Tijdens de oefening vertelde ik dit verhaal aan Douwe en hij reageerde daarop met een facepalm. Ik ging er vanuit dat hij mij daarmee belachelijk wilde maken. Normaal zou ik meteen geïrriteerd reageren, maar nu vroeg ik eerst wat hij met die facepalm bedoelde. “Nou gewoon,” zei hij, ‘wat een zuur wijf. Hoe kan ze nou zó reageren.’  Nergens zomaar van uitgaan, dat is mijn grootste les." Douwe: "Ik vind niet Maryam en ik serieuze relatieproblemen hadden, maar ik heb gemerkt dat wij een veel fijnere relatie als we ons aan een paar simpele communicatie-handvatten houden. Voorheen was het alsof er soms ineens een bom kon afgaan in onze relatie. Eén verkeerd woord en… bam. Ruzie. De laatste weken hebben we denk ik maar één of twee keer serieuze woorden gehad. Het verschil is dat we allebei meer open staan voor elkaars kritiek zonder meteen fel of flauw te reageren. Dat geeft ons allebei een veiliger gevoel in de relatie. ‘Afgelopen week ging het wel bijna mis. Door alle drukte hadden we twee dagen de communicatie-oefening niet gedaan. Ik merkte meteen verschil. We zaten daardoor allebei veel meer in onze eigen bubbel en ruzie ligt dan ook op de loer. Ik had een grote deadline van het werk en op die dagen ben ik erg op mezelf. De spanning in on zie relatie neemt dan toe. Maryam reageert kribbig en ik kortaf.  De spanning was meteen uit de weg, nadat we de Stemmingsmeter weer hadden gedaan. Op dat moment spreek je je zorgen en irritaties uit en kun je weer op één lijn komen. Maryam en ik hebben afgesproken dat we - ook na de relatietherapie – minimaal twee per week de Stemmingsmeter blijven doen. Het is de makkelijkste manier om allebei even uit je bubbel te komen." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Het valt me op dat ik vaak de neiging heb om cynisch of negatief te reageren’ Communicatie-oefening: de stemmingsmeter De stemmingsmeter is een nuttige oefening die vaak gebuikt wordt in relatietherapie. Het helpt stellen om hun connectie te vergroten doordat ze (1) ergernissen en gevoelens op een gezonde/gedoseerde manier leren ventileren en (2) misverstanden tussen elkaar corrigeren of voorkomen. De spelregels: Het doel is om elkaar een paar minuten per keer te interviewen over jullie gemoedstoestand. Spreek van tevoren een gunstige tijd af waarin jullie 10 minuten samen kunnen zijn. Bijvoorbeeld: een half uur na het avondeten tijdens de koffie. Afhankelijk van jullie behoefte en situatie kunnen jullie de oefening dagelijks, om de dag of wekelijks doen. Om en om beginnen jullie het interview. Als jij eerst begint, neemt je partner volgende keer het initiatief. Geef je eigen stemming een cijfer tussen 1 en 10 en begin elkaar om en om kort over dat cijfer te interviewen. Jullie krijgen allebei zo’n vijf minuten. Het doel is erachter te komen waarom je partner dat cijfer heeft gegeven, meer niet. ‘Wat maakt precies dat je je stemming dat cijfer geeft? Welke factoren hebben daarvoor gezorgd?’, enzovoorts. Daarna is het de beurt aan de ander. Het doel is elkaar te interviewen zónder de discussie aan te gaan. Als je partner iets zegt wat jou steekt, probeer dan níet te happen. Voordat je jezelf of jouw mening automatisch begint te rechtvaardigen, probeer je juist in eigen woorden samen te vatten wat de ander bedoelt. Check kort of de ander het daarmee eens is: ‘Jij zegt X en Y. Vat ik het zo goed samen?’ Als de 10 minuten om zijn, ronden jullie het gesprek af. Dat kan helpen om discussies te voorkomen. Misschien heb je nog niet alles gezegd wat je te zeggen had. Schrijf het op en bewaar het voor de volgende sessie. Bijkomend voordeel is dat je er dan nog even over kunt nadenken. Deze oefening voelt aanvankelijk nogal kunstmatig, toch hebben ontzettend veel stellen er baat bij. Maak er geen groot ding van: probeer het een tijdje en ontdek wat het effect op jullie relatie is.

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Deze week het verhaal van Ellen en Jaap. Ellen: "Na het gesprek was ik een aantal dagen beduusd. Echt in de war. Marcelino was nogal kritisch over de manier hoe ik op Jaap reageer. Dat voelde als een aanval op mijn persoon. Eenmaal thuis was ik heel zelfbewust en wist ik me geen houding te geven. Ik voelde me geremd en viel daardoor af en toe helemaal stil. Jaap merkte dat ook. ‘El, wat is er nou met jou aan de hand?’ vroeg hij vorige week. Ik barstte in huilen uit. Nog steeds weet ik niet goed waarom. Misschien omdat ik merkte dat Jaap écht bezorgd om me was?’ Het valt me op hoe vaak ik de neiging heb om cynisch of negatief te reageren. Het is een automatisme. Ik doe dat niet alleen tegen Jaap hoor. Ook bij anderen heb ik die neiging. Zelfs als ik het journaal of RTL Boulevard kijk doe ik het. Voor je het weet geef ik die presentator een sneer omdat-ie een mal bloesje aan heeft. Gewoon lief reageren doe ik eigenlijk niet zo vaak, alleen tegen mijn kinderen. Wat Marcelino zegt klopt wel: ik vind het lastig om mijn kwetsbaarheid te tonen en eerlijk aan te geven waar ik wel behoefte aan heb. Misschien probeer ik mezelf zo een teleurstelling te besparen door van tevoren al meteen een negatieve verwachting uit te spreken? Ik weet het niet. Wel weet ik dat ik er scherper op let. Nu ik minder gif spuw, merk ik dat Jaap beter op mij reageert. Hij doet zelf trouwens ook meer zijn best. Hij is een stuk attenter. Door allebei anders te communiceren roepen we bij elkaar een betere versie van onszelf op." Lees ook Bij de relatietherapeut: ‘Heel pijnlijk als je als moeder niet weet hoe je met je kind moet omgaan’ Jaap: "Ik voel me thuis nu meer eh… thuis. El en ik waren gewoon vergeten hoe we nog normaal en leuk tegen elkaar konden doen. Blijkbaar kunnen we dat dus toch nog. Het is een stuk gezelliger in huis. In de eerste dagen na het gesprek zag ik al verandering bij haar. Ze is minder klagerig. Iets liever naar mij. Als zij aardig doet, vind ik haar ook meteen een stuk aardiger. Zo ingewikkeld is het allemaal niet. Het meest bijzondere vind ik hoe ze me steunde nadat ik een aanvaring had met mijn baas. Ik zat er helemaal doorheen, want het dreigt nu een serieus arbeidsconflict te worden. Ellen heeft daarop een gesprek geregeld met de man van haar beste vriendin. Die man heeft iets soortgelijks meegemaakt. Dat gesprek heeft behalve nuttige tips ook opgeleverd dat ik misschien wel aan de slag kan bij het bedrijf waar hij nu werkt. Zij fabriceren tuingereedschap en zoeken nog een afdelingshoofd. Volgende week mag ik op gesprek. Wie weet wat het brengt. Mijn hele wezen schreeuwt om verandering. Ik denk dat het voor El en de kinderen ook goed is, want ik realiseer me dat ik momenteel niet de gezelligste ben. Laat die frisse wind maar door mijn leven waaien."

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Marleen: "Poeh, die relatietherapie had niet veel later moeten komen. Zelfs een normaal gesprek tussen mij en Luuk zat niet meer in. Heel pijnlijk als je als moeder niet weet hoe je met je kind moet omgaan. Uit machteloosheid kruip ik automatisch in de ‘zeikerige moeder’-rol, maar dat werkt op Luuk als een rode lap. Ik wil ook helemaal niet zo iemand zijn. Ik zag de verslechterde relatie met Luuk als het bewijs dat het vooral slecht ging met Luuk. Ik vond dat alleen hij hij dé oorzaak van onze ruzies, maar nu zie ik het genuanceerder. Ik herken nu ook mijn rol in het geheel. Ja, Luuk heeft zeker wel issues waar hij aan moet werken, maar die staan voor een groot deel los van onze relatie. Grappig hoe dat werkt: nu onze relatie beter is, vind ik het makkelijker hem te vertrouwen. Ik voelde me steeds falen als moeder. Door zijn problemen op school en de toch wel negatieve visies van de conrector en Luuks eerdere therapeut, had ik het gevoel dat ik een slechte moeder zou zijn als ik niet heel streng zou zijn. Ik ging overcompenseren. Ook in ‘normaal’ pubergedrag zag ik iets dat meteen bestraft en afgeleerd moet worden. Marcelino heeft mij kunnen geruststellen dat zowel Luuk als ik het eigenlijk helemaal niet zo slecht doen. En dat doet wonderen voor onze relatie. Inmiddels gaan we een stuk relaxter met elkaar om. Laatst hebben we zelfs weer een potje gesquasht omdat mijn vaste squashmaatje uitviel. Hij vroeg er zelf om. Toen besefte ik me ook hoe fijn het is om zó met Luuk om te kunnen gaan. Ik heb dat gemist. Volgens mij zijn we allebei stiekem behoorlijk opgelucht. Laatst kreeg ik zelfs spontaan een knuffel van hem." Luuk: "We doen nu veel normaler tegen elkaar. Hoe moet ik het zeggen? Het was voor mij wel alsof zij – tijdens mijn zittenblijven – had besloten dat ze een andere moeder moest zijn. Zo’n bemoeial: niet big brother maar big mother. Echt supervervelend. Dan voel je je hele tijd bespioneerd. Nu is ze weer gewoon eh… mijn leuke moeder zeg maar. Ze is echt best chill als ze gewoon eh… zichzelf is. Ik ben wel met Marcelino en mij moeder eens dat het beter is als ik me aan bepaalde regeltjes hou. We hebben nu met z’n drieën een schema bedacht dat mij bij de les houdt. Het komt erop neer dat ik zelf bepaal hoe en wanneer ik mijn huiswerk doe, als ik het maar dagelijks in een gezamenlijke planning opschrijf. Daarvoor heb ik de Big Mother-appgroep aangemaakt. Elke week dat het goed gaat, doet mijn moeder een paar euro in de pot. Als het verkeerd gaat, haalt ze er weer iets uit.  Dat werkt best chill. Ook wat betreft Zuid-Afrika steunt ze me nu. Als ik mijn eindexamen haal, mag ik zelfs een surfboard uitkiezen. Dat motiveert me wel."

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Joost: ‘Ik kan er omheen lullen, maar ik ben zwaar teleurgesteld. Het gesprek heeft de kloof tussen mij en Mieke alleen maar vergroot. Vóór het gesprek had ik het idee dat onze relatie gelijmd zou kunnen worden, maar die hoop werd tijdens het gesprek volledig de grond ingeboord.’ ‘Ik heb zó mijn best gedaan voor die vrouw. Niet dat ik het Marcelino kwalijk kan nemen, maar ergens heb ik het idee dat hij er meer uit zou hebben kunnen halen. Ik vond dat hij Mieke meer onder druk had kunnen zetten. Zij heeft volgens mij zelf ook rare kronkels in haar hoofd. Zij bleef nu buiten schot vond ik. Ik heb mezelf binnenstebuiten gekeerd en mijn best gedaan, maar wat heeft zij dan gedaan?’ ‘Maar goed, ik kan Mieke niet dwingen, hè? Ik heb haar wel gevraagd om samen nog een keer naar andere therapeut te gaan: een second opinion bij een relatietherapeut die wellicht beter bij ons past, maar... ze wil niet.’ ‘Ik hoop eigenlijk dat ze zich in de komende maanden nog bedenkt en mij een kans geeft. Hier wil ik het even bij laten.’ Mieke: ‘Het gesprek heeft het losmakingsproces tussen mij en Joost versneld: ik zat daar met een enorme knoop in mijn buik. ‘Ik voelde me de hele tijd door Joost onder druk gezet. Hij verwacht iets van mij dat ik hem niet kan geven en heeft er dan een handje van om te blijven drammen.’ ‘Marcelino heeft goed aangevoeld dat er op dit moment weinig te halen valt bij mij. Ik heb vooral pauze nodig van die ongezonde dynamiek tussen mij en Joost. Als ik eerlijk ben twijfel ik steeds meer of wij ooit nog bij elkaar zullen komen.’ ‘Soms voel ik me heel schuldig tegenover hem, maar ja... hij heeft ook voldoende kansen gehad om eerder iets met mijn onvrede te doen. Nu is het waarschijnlijk te laat.’ ‘Ik ben achteraf wel blij dat we dat gesprek bij Marcelino hebben gehad. Het voelde toch alsof ik Joost aan het lijntje hield. Tijdens het gesprek werd ik gedwongen om me uit te spreken. Het doet me ontzettend pijn om hem af te wijzen, maar de liefde en aantrekkingskracht van vroeger zijn er gewoon niet meer. Ik geef wel om hem, maar meer zoals ik mijn broer geef.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. John: ‘Ik voelde me als een klein jongetje in de hoek gezet, haha. Tja. het feit dat ik erom kan lachen, laat zien dat dát nog meevalt. Maar het is duidelijk: de sleutel ligt bij mij. Kies ik voor een losbandig leven zonder al te veel verantwoordelijkheid of hou ik me in voor Ingrid? Dat is de keuze die ik heb. En die keuze kan alleen ik maken.’ ‘Heel eerlijk: wat Marcelino zei was allemaal natuurlijk niet nieuw voor mij. Ik ken mezelf inmiddels. En ik ben ook vaker in therapie geweest. Ik weet best dat ik geen slachtoffer van mijn eigen driften en verlangens ben, maar toch vind ik het lastig om te veranderen. Toch weet ik dat ik het kan. Ik heb het in verleden ook wel langere perioden clean geleefd, zonder mensen te kwetsen.’ Omdat ik niet weer een valse belofte wil maken – en omdat Ingrid dat ook niet meer accepteert – hebben we besloten om voorlopig even uit elkaar te gaan: een time-out van tweeënhalve maand. Dat klinkt misschien dramatisch... maar we zijn er allebei uit dat dit momenteel de beste optie is. Het is voor ons allebei goed om even een stap terug te doen.’ ‘We hebben met Marcelino afgesproken dat Ingrid en ik elkaar voorlopig dus even niks geen contact hebben. Zo komen we er achter wat we van elkaar en onze relatie gaan missen. Ook al is er veel liefde tussen ons: we zaten op een dood spoor. Na deze pauze ontmoeten we elkaar weer om te zien of en hoe we verder willen. Ik mis Ingrid, maar ik ben aan het aan haar verschuldigd om eerlijk naar mezelf en naar haar te zijn.’ Ingrid: ‘Marcelino heeft de boel op scherp gesteld. Het komt erop neer dat John een keuze moet maken. En ík in zekere zin ook: wat ga ik doen als Johnny níet kiest en níet verandert? Ga ik dat als een dweil accepteren, terwijl ik ondertussen loop te miepen hoe zat ik het ben? Zolang ik niet 100 procent achter mezelf sta zal Johnny geen noodzaak hebben om te veranderen.’ ‘De time-out die we hebben afgesproken geeft me rust. Ik ben ergens bang dat Johnny mij gewoon laat zitten en verder gaat zoals-ie altijd doet, maar ja, dan weet ik eigenlijk al genoeg. Voor mij is dit het perfecte moment om stil te staan bij hoe ik zelf verder wil aan het tweede deel van mijn leven. Er is genoeg wat ik nog wil doen. Zo denk ik aan een coachingsopleiding. Ik zou graag andere sekswerkers willen helpen om een leven buiten de seksindustrie te helpen opbouwen.’ ‘Wie weet hoe Johnny en ik er instaan als we elkaar weer zien. Misschien worden we op een gegeven gewoon vrienden: dat sluit ik niet uit. Ondertussen mis ik die sukkel als een malle. Maar ja, ik wil ook niet terug naar hoe het was. Aan een dood paard trekken... dat stadium ben ik voorbij.’ ‘Wat die time-out voor mij iets makkelijker maakt nu is dat ik binnenkort een paar weken op vakantie ga met mijn beste vriendin. We gaan na 20 jaar terug naar de plek waar wij ooit samen gewerkt hebben: Costa Rica. Daar heb ik ontzettend veel zin in. Ik ga er dus echt even helemaal tussenuit. Johnny mag het even lekker met zichzelf uitzoeken.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Rianne: ‘Na het gesprek bij Marcelino voelde het alsof ik weer lucht kreeg. Letterlijk, ik merkte dat ik beter kon ademhalen. De afgelopen tijd was zo stressvol. Ongelooflijk, hoe Nils en ik dit hebben laten escaleren. Alle ellende lag nu tenminste open en bloot op tafel, en we konden er niet voor weglopen.’ ‘Waar ik nu achter ben is dat ik niet de enige was die zich alleen en onveilig voelde. Nils ervoer mijn constante onvrede ook als bedreigend. We riepen dat gevoel dus bij elkaar op. Het lukte ons iet dat samen te doorbreken. Het verschil met eerst is dat we nu met elkaar kunnen praten zonder dat het direct gespannen of vervelend wordt. Nils gaat het niet meer uit de weg als ik mijn onvrede uit of een lastige vraag stel.’ ‘Maar goed: alleen praten lost niet direct iets op. De grote vraag was natuurlijk: wat gaan we concreet doen? We hebben afgesproken dat we het komende jaar geen grote veranderingen gaan forceren. Ik ben zwanger en heb behoefte aan een thuis – met Nils. Terug verhuizen naar de stad – met óf zonder Nils – voelde voor mij steeds meer als een reële optie, maar die optie is nu van de baan. Ik ga Friesland écht een kans geven. Daarin geef ik Nils trouwens gelijk: tot nu toe heb ik daarvoor ook niet mijn best gedaan om daar echt te aarden. Nils gaat mij daarbij wel meer steunen.’ ‘Onze relatie voelt door alle ellende nog steeds een beetje wankel, maar ik denk dat Nils en ik zo geschrokken zijn van hoe slecht het ging dat we nu allebei meer ons best doen. Zo’n crisis willen we allebei nooit meer. Ondanks alles houden we van elkaar en willen we samenzijn.’ Nils: ‘In de auto terug waren we een stuk relaxter en liever naar elkaar. We konden ook weer lachen samen –  alsof we elkaar na lange tijd weer opnieuw gevonden hebben.’ ‘Door alles zo rauw en eerlijk uit te spreken, zag ik ook hoe dicht we eigenlijk bij een breuk zaten. Dat voelde ineens heel dichtbij en daardoor wist ik zeker dat dát het allerlaatste is wat ik wil. Dat voelt zó leeg. Ik kan hartstikke koppig zijn, maar ik werd  verdrietig van het idee dat wij uit elkaar zouden kunnen gaan. Ook voor Pien… en ons kleintje dat op komst is. Wat een falen zou dat zijn: dan heb je eigenlijk alles wat je wilt… kinderen met de vrouw van wie je houdt, een droomhuis… en toch laat je dat uit je handen vallen.’ ‘Omdat ik zelf ook niet wist hoe ik de situatie nog positief kon veranderen was ik letterlijk gewoon aan het wachten tot er iets in Rian zou veranderen. Maar dat gebeurde nooit. We zaten gewoon helemaal vast. Het lijkt erop alsof we die impasse nu doorbroken hebben. Ja, ik ben eigenlijk wel trots op ons… dat we deze crisis overleefd hebben. Voorlopig in ieder geval. Ik geloof niet in God, maar anders zou ik hem op mijn blote knietjes danken dat Rian het nog een wil proberen. Met mij, in Fryslân. Ik denk niet of ik de stad zou trekken.’ ‘Wel realiseer ik me dat ik meer mijn best moeten om Rian zich thuis te laten voelen. Haar vaker direct betrekken bij mijn plannen. Sowieso mag ik meer communiceren en tijd maken voor haar.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Nina: ‘Het was goed om een ander perspectief te horen. Marcelino speelde advocaat van de duivel en vragen waardoor mijn geloof in soulmates toch wat begon te wankelen. Ik vind het dubbel: aan de ene kant wíl ik gewoon geloven dat liefde vanzelf hoort te gaan. Ik wíl voelen dat alles klopt. Aan de andere kant moet ik toegeven dat ik dat gevoel eigenlijk bijna nooit heb gehad. In ieder geval nooit langer dan een paar maanden. In al mijn relaties waren er dingen die voor mij niet klopten. Soms waren dat vrij oppervlakkige dingen: een accent of bepaalde kleding. Ooit heb ik het uitgemaakt omdat de man in kwestie baseball-petjes droeg.’ ‘De laatste tijd begon ik Bernard, mijn ex, weer te idealiseren. Die relatie herinner ik me zó speciaal. Toch schrok ik me een hoedje, toen ik twee weken geleden oude mailwisselingen tussen mij en Bernard herlas. Wat een aaneenschakeling van drama. Zo onnodig. We stuurden elkaar ellenlange mails waar we elkaar afwisselend uitscholden en lieten weten dat we niet zonder elkaar konden. Echt een giftige dynamiek. Als je er middenin zit zie je dat niet, nu ik het meer afstand heb wel. Mijn ex was best een gevoelige, lieve jongen hoor, maar ook totaal op zichzelf gericht. En ik wilde door hem geaccepteerd worden. Onmogelijk om met zo iemand een fijne, gezonde relatie te hebben. Dat inzicht heb ik nog niet zo duidelijk gevoeld.’ ‘Ik ben Pascal de afgelopen weken gaan herwaarderen. Het is best bijzonder dat hij ondanks al mijn getwijfel nog bij me is en mij wél accepteert zoals ik ben. Al voel ik dat we soms niet op dezelfde golflengte zitten, hij is altijd lief, betrouwbaar en attent. En hij probeert me wel echt te begrijpen. Ik kan niet met hem praten zoals ik met mijn beste vriendinnen maar ja, misschien kun je gewoon niet alles in één persoon vinden. Natuurlijk weet ik niet of Pascal en ik voor altijd samen zullen zijn, maar ik voel weer rust in onze relatie en geniet weer van ons samenzijn.’ Pascal: ‘Onze relatie heeft een reset gehad. De mist lijkt weggetrokken en het lijkt alsof Nina mij opnieuw heeft ontdekt. Ze is in elk geval opener en liever en raakt mij ook weer vaker aan. Ik was het bijna vergeten: maar zo ging het voorheen. Ook al snapten we elkaar niet altijd, we waren wél gek op elkaar. En dat lieten we aan elkaar blijken. Als we knuffelden of samen op de bank lagen, dan was alles oké. Dat gevoel was weg, maar sinds kort is het terug.’ ‘Ik ben eerlijk gezegd wel bang dat het alleen maar een opleving is. Ze blijft een twijfelkont die vaak beren op de weg ziet.  Ik heb dat minder, maar ik heb dat wel een beetje van haar overgenomen.  Ik kijk niet meer door een roze bril naar onze relatie en ben zelf ook wat kritischer geworden. Wie weet is dat ook wel goed voor de balans tussen ons. Sinds ik ook mijn twijfels en gevoelens duidelijk heb uitgesproken, doet ze ook meer moeite voor mij. Ze beseft zich beter dat ze mij ook kwijt kan raken.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Parveen ‘Hoe het gaat? Beter. Stukken beter. Nu we elkaars standpunten en elkaars visie op de toekomst beter begrijpen, is er minder ruzie en verwarring… en meer respect en liefde.’ ‘Marcelino wist mijn klachten en wensen goed uit te leggen aan Bram. Zonder mijn boosheid, op een manier die voor Bram blijkbaar beter te verteren was. Bij mij schoot hij steeds in de verdediging, waardoor ik nog meer ging steigeren, en hij op een gegeven ook geïrriteerd raakte.’ ‘Tijdens de therapie viel er bij hem een kwartje. Marcelino zei tegen Bram dat die mijn gezeur ook zou kunnen zien als een groot compliment. Namelijk dat ik hem mis: zijn aanwezigheid, zijn aandacht. Dat hij dat niet als compliment zag kwam natuurlijk ook door mij. Het is lastig om leuk op geklaag te reageren. Ik probeer daar nu echt op te letten.’ ‘In plaats van “waarom heb je nu nog een meeting met Jos?” zeg ik nu iets als: “Vind je het leuk om daarna een filmpje te kijken?” Daar reageert hij veel positiever op.’ ‘Ik zou dat voorheen nooit zo zeggen. Nu zie ik hoe ik hem van mij afduwde door de manier waarop ik om aandacht vroeg. Bram weet dat zijn obsessieve focus een probleem kan zijn. Niet alleen ik heb er last van… zijn vrienden, collega’s en familieleden ook. Want voor hen is hij ook niet helemaal aanwezig. De oplossing die we hebben verzonnen voelt kunstmatig, maar werkt best goed. Hij mag het zelf vertellen.’ Bram ‘Het gesprek bij Marcelino was een wake up-call. Ik heb er nu echt een prioriteit van gemaakt om aan onze relatie te werken. Uiteindelijk is Parveen voor mij het belangrijkst. Marcelino wees mij erop dat ik keihard werk om in de toekomst te kunnen doen wat ik nu dus ook al kan doen: genieten van en met Parveen. Zo had ik het nooit gezien. Stel dat ik op een gegeven moment inderdaad financieel onafhankelijk word… dan wil ik gewoon tijd doorbrengen met mijn liefje.’ ‘Ik vind het blijkbaar lastig om dingen met mate te doen. Het is bij mij alles of niets.’ ‘We hebben nu een paar afspraken gemaakt die mij daarbij helpen. Ontbijt en avondeten zijn vanaf nu heilige momenten waarin we aandacht voor elkaar en het eten hebben. Telefoontjes en laptops leggen we in een andere kamer. ’s Avonds na half negen wordt er in principe niet meer gewerkt tenzij ik een deadline heb. Zo kunnen we ’s avonds samen de dag afsluiten. Ook hebben ik en mijn compagnon Jos afgesproken dat we elkaar dan niet meer appen of bellen.’ ‘En dan zijn er de weekenden. We hebben ons voorgenomen om elk weekend tenminste iets leuks te doen samen en we overleggen samen op welke momenten ik mag werken.’ ‘Of ik niet weer in mijn oude patroon verval? Tja, dat zou kunnen, maar tijdens de therapie ben ik me rot geschrokken van het feit dat ik Parveen écht zou kunnen verliezen. Zij was zich in haar hoofd al van mij aan het losmaken. Ik had dat echt niet zo door. Daarom denk ik wel dat ik me nu wel aan onze nieuwe afspraken kan houden. Dat is nu sowieso een stuk makkelijker omdat Parveen weer een stuk liever tegen mij doet.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Noor: ‘Het was aanvankelijk niet wat ik wilde horen, maar door het gesprek zag ik Lucas in een ander licht. Ik zag ineens beter wat Lucas en ik wél hebben. Onze relatie is zo slecht niet. Ik focuste me vooral op de minpuntjes.’ ‘Na het gesprek gaf Marcelino me wat leesvoer mee – extra huiswerk. Het ging over perfectionisme, te hoge verwachtingen hebben en het feit dat je nooit álles vindt in een relatie, of in je leven. Het is een open deur, maar oh zo waar: die drang om constant je leven te willen optimaliseren maakt je juist ontevreden en gestrest. Tevreden zijn is waarderen wat je hebt. Diezelfde boodschap hoor ik al jaren van mijn yogalerares. Ik vond dat altijd zo suf klinken: we zijn toch eh… hip, hot en happening?’ ‘Nu doe ik op aanraden van Marcelino een kleine dankbaarheidsoefening. Ik schrijf elke dag drie dingen op die op die dag goed gingen. Dat klinkt ook suf, maar ik merk dat mijn manier van denken daardoor écht verandert. Gisteren stond ik er voor het eerst bij stil dat er gewoon drinkwater uit de kraan komt, haha. Zo vanzelfsprekend is dat niet.’ ‘Ik ben van nature best een ondankbaar wicht. Die kant van mijn persoonlijkheid heeft me veel opgeleverd, want daardoor ben ik nu best succesvol in mijn werk, maar in mijn relaties werkt die persoonlijkheidstrek averechts.’    ‘Normaal heb ik de neiging om de ideeën van anderen meteen weg te wuiven Niet alleen bij hem hoor. Ook mijn vriendinnen klagen dat ik me soms als prinses gedraag. Als iemand een bepaald restaurant voorstelt, zeg ik bijvoorbeeld: “Leuk, maar verderop zit een fantastisch wokrestaurant… laten we dáár dan naartoe gaan.” Nu houd ik me in omdat we dat hebben afgesproken. En dat werkt.’ ‘Ik merk inmiddels een verandering in onze relatie. ‘Echt waar: nu ik minder klaag en trek, zie ik Lucas opleven. In plaats van te zeuren probeer ik enthousiast te reageren als hij met een voorstel komt. Lucas lijkt zich daardoor een stuk vrijer en blijer te voelen. Daar geniet ik van.’ Lucas: ‘Zoals ik tijdens ons eerste gesprek zei: het was even slikken om die waslijst van Noor aan te horen. Ik kreeg een machteloos gevoel: alsof ik het nóóit goed zou kunnen doen. Verderop in het gesprek knapte er iets. Ik was bóós, en dat liet ik blijken ook. Ik zag Noor echt schrikken en dat gebeurt niet snel. Zo ziet zij mij zelden. Daar hebben we achteraf nog hard om gelachen trouwens. Voor mij is het onwennig om mijn boosheid te uiten. Dat komt er dan heel gek uit.’ ‘Doordat ik me inmiddels meer uitspreek is er meer balans in onze relatie. Noor en ik hebben eigenlijk een tegengestelde les te leren: ik mag me wel wat meer uiten, Noor mag juist wat minder primair reageren.’ ‘Ik heb sterk de neiging om te doen wat iemand van me verwacht en ga gewoon mee in het plan van die ander. Ergens is dat ook de reden waarom wij nog samen zijn. Een andere man had haar gedrag niet gepikt.’ ‘Nu we hebben afgesproken dat ik vaker het voortouw neem, moet ik die kant in mezelf ontwikkelen. Voor mij voelt dit nog vreemd, maar het gaat ons beter af dan ik dacht. Oefening baart kunt hè? Ik probeer meer vanuit mezelf te denken. In plaats van ‘wat zou Noor leuk vinden?’ denk ik: wat zou ík leuk vinden om met Noor te doen? ‘Onze tweede uitje was echt een succes. Je raadt nooit wat we gedaan hebben? Wij zijn naar een schietclub gegaan. Dat wilde ik altijd al een keer proberen. Haha, het was een gokje, maar Noor vond het uiteindelijk prachtig. Die vrouw heeft haar roeping als cowgirl gemist; ze heeft een vastere hand dan ik.’ ‘Hoe het nu gaat tussen ons vind ik fijn. Hopelijk houden we dit vast. Ik denk niet dat dit ons zonder relatietherapie was gelukt. Soms heb je een derde nodig om verandering mogelijk te maken.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Mike: ‘Ik ben inmiddels weg bij Amalia. Of eigenlijk: zij is weg bij mij. Na het gesprek is de ellende tussen ons alleen maar verder geëscaleerd. Ik voelde me op bepaalde momenten echt fysiek bedreigd. Ze heeft me nog een keer geslagen. Gelukkig kwam daar geen pan aan te pas. Door wat er is gebeurd, durfde ik niet meer samen te te slapen. Na het gesprek ben ik een paar dagen naar een vriend gegaan en heb ik Amalia gevraagd zo snel mogelijk iets voor zichzelf te vinden. Ik hield er rekening mee dat ik misschien zelfs de politie moest inschakelen, maar na een paar dagen was ze uit zichzelf vertrokken. Ik weet niet waarheen.’ ‘Ik ben totaal van slag door wat er is gebeurd en heb bij Marcelino aangegeven dat ik binnenkort verder wil praten. Ik wil dit verhaal een plek kunnen geven. Eerst ga ik een maand naar het buitenland. Ik heb een huisje in Zuid-Spanje en wil er even tussenuit.’  ‘Er is ergens iets misgegaan. Tussen ons, maar ook in het hoofd van Amalia. Er waren meerdere signalen dat het daar ook niet helemaal goed zat. Dat had ik pas later door. In de eerste therapiezitting wilde ik niet meteen alles op tafel gooien omdat ik bang was de problemen tussen mij en Amalia alleen maar erger te maken. In de tijd dat Amalia op kantoor werkte is er ook op een mysterieuze manier geld verdwenen. Dat kon alleen Amalia of één andere werknemer zijn, maar die man vertrouw ik totaal. Elke keer dat ik Amalia erop aansprak kreeg ik de wind van voren: hoe durfde ik te denken dat zij het was. Dan liet ik het maar.’  ‘Het is natuurlijk niet normaal om zo bang te zijn voor je partner. Mijn kinderen en vrienden maakten zich ook zorgen, maar hun waarschuwingen heb ik helaas te lang genegeerd. Ik hoopte dat therapie de boel zou kunnen fiksen, maar het werd me al snel duidelijk dat er weinig ruimte was voor verbetering.’  ‘Ik ben ontzettend verdrietig: na het overlijden van mijn eerste vrouw was ik met Amalia voor het eerst in lange tijd weer gelukkig. We hebben ook mooie momenten gehad, maar dit komt niet meer goed.’ Amalia heeft niet meer gereageerd.

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Gia: ‘Samen bij een derde partij even goed de beerput opengooien: ik denk dat het voor elke relatie goed is. Weet je wat ik de grootste eye-opener vond? Dat Wouter en ik ondanks onze verschillen best een goede relatie hebben. Ik heb best vaak gedacht dat ik beter af zou zijn met iemand die meer op mij lijkt, maar na het gesprek zag ik Wouter met frisse blik. Het gaf me ook vertrouwen om te horen dat hij eigenlijk best veel zelfinzicht heeft. De dingen waaraan ik me stoor doet hij niet expres. We roepen bepaald gedrag ook in elkaar op. Omdat hij niet zo van het anticiperen is, ga ik juist obsessief méér plannen. Ik zie ook dat iets van hem kan leren. En hij van mij. ‘Mijn houding nu is iets meer: loslaten en vertrouwen dat het wel goedkomt. Niet bijvoorbeeld drie of vier keer vragen of hij nog gedacht heeft aan de vuilnis of een of andere andere afspraak maar één keer... en het dan laten. Dat is een goede oefening voor mij. Ik ben af en toe echt een controlefreak, terwijl ik achteraf moet constateren dat het ook goedkomt als ik meer achterover leun. Ik moet wel zeggen: achteroverleunen is makkelijker nu Wouter serieus zijn best doet om goede afspraken te maken en die na te komen.’ ‘In een goede relatie probeer je elkaar niet te veranderen: je probeert gewoon beter met verschillen om te gaan. Ondanks wat irritaties ben ik hartstikke blij met Wouter. De therapie heeft dat voor mij alleen maar bevestigd. En die baby: wie weet hebben we er volgend jaar wel een huisgenootje bij.’ Wouter: ‘Het gaat best goed. Op een of andere manier zijn we na het gesprek allebei tot rust gekomen. Zij is minder plannerig en ik voel minder weerstand als zij met haar agenda naast me komt zitten. Ik vind het ergens ook gewoon schattig. We lachen erom.’ ‘Goed, ik ben nog steeds lui, maar ik realiseer me ook meer dat het maken van goede afspraken en planningen juist rust kan geven. Het zorgt er in ieder geval voor dat Gia een stuk meer ontspannen is. Daardoor kan zij makkelijker loslaten.’ ‘Iets dat we bijvoorbeeld hebben afgesproken is dat ik elke maand twee keer een sociale verplichting of afspraak mag skippen. En ze mag daarbij wel aangeven wanneer ze me er écht bij wil hebben. Prima afspraak. Ik merk dat zij het heel belangrijk als ik er bij familie-etentjes en verjaardagen bij ben. Andersom hoeft dat van mij niet, maar ik maak haar heel blij als ik meega. Dat betaalt zich terug: ze is daarna super dankbaar en lief. Aan de andere kant weet zij hoe graag ik aan mijn kite hang als het een keer goed waait. Als zij mij mijn pleziertjes gunt, ben ik veel bereid iets voor haar te doen. Liefde is natuurlijk gewoon geven en nemen. Het is een soort mini-economietje.’ ‘Ik denk wel dat het soms lastig zal zijn om dit huidige evenwicht te bewaren, maar toch heb ik er vertrouwen in dat het goedkomt. We zijn allebei niet van die drama queens en proberen allebei redelijk te zijn. Daarom is Gia voor mij de eerste met wie ik echt durf te zeggen: met jou zou ik wel een kind willen. In mijn vorige relatie had ik echt vaak ruzie: die vrouw probeerde mij in een keurslijf te wurmen. Sindsdien kan ik fel reageren als iemand veeleisend is. Ook tegen Gia kan ik soms onredelijk zijn als ze iets van me vraagt. Dat is niet helemaal eerlijk naar Gia toe.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Myra: ‘Ik vond het een goed gesprek bij Marcelino. De eerste twee weken daarna merkte ik ook verschil in de communicatie tussen mij en Ed. Het ging minder op de automatische piloot en we waren allebei wat preciezer en aandachtiger in onze communicatie. Ook deden we de opdrachten die we van Marcelino kregen met rust.’ ‘Helaas heb ik ook weer eens gemerkt hoe snel je in oude patronen kunt vervallen. Nu, een paar weken later, voelt het voor mij als voorheen. Ik wijt dat toch een beetje aan Ed, maar hij ziet mij als boosdoener. Daardoor zijn we toch weer de vingertjes naar elkaar gaan wijzen. Toen Ed corona kreeg en daar anderhalve week flink beroerd door was, liep hij meteen weer achterstand op met werk. Dat is het nadeel van freelancer zijn. Als hij gestrest zijn deadlines probeert te halen is hij gewoon geen leuk mens. Het lijkt dan ook alsof ik er helemaal niet meer toe doe. We hebben vorige week dus echt knallende ruzie gehad. Daarna is hij zelfs een paar dagen naar zijn ouders gegaan.’ ‘We hebben het inmiddels bijgelegd, maar wat mij betreft zitten weer in code rood. We hebben nu een nieuwe afspraak bij Marcelino ingepland. Mijn emotionele buffer is op en daardoor reageer ik ook heftiger dan ik wil. Dat geldt voor Ed ook.’ Ed: ‘Na het gesprek voelde het als een frisse start, maar inmiddels zijn we weer bij af. Ik heb wat tegenslagen gehad de afgelopen weken. Eerst was ik ziek en daarna kwam ik in de problemen met een grote opdrachtgever. Door een stom misverstand ga ik in de toekomst waarschijnlijk veel geld mislopen. Het erge is dat het mijn eigen domme schuld is. Maar goed: Myra hoeft dat er niets opnieuw in te wrijven.  In zulke situaties merk ik dat ik weinig geduld heb voor Myra. Op dat moment verwacht ik iets meer begrip van mijn partner. Ze kan dan echt drammen over iets pietluttigs, terwijl ik op zo’n moment echt stress heb over mijn toekomst.’  ‘Uiteindelijk leidde dat tot een grote ruzie waarin we allebei ons geduld verloren. Daarna heb ik een paar dagen half in mijn werkstudio en half mij bij ouders gezeten.’  ‘Eergisteren belde Myra me om te zeggen dat ze me miste en dat ze biefstuk stroganoff had gemaakt. Dat vond ik wel heel lief. Ik ben direct naar huis gegaan.’ ‘We beseffen allebei  we iets meer ons best voor elkaar voor moeten doen. Volgende week hebben we een spoedzitting bij Marcelino. Ook zit ik eraan te denken om een coach in de arm te nemen die mij begeleidt bij het creëren van een gezonde workflow. Ik zit tegen een burnout aan. Daardoor reageer ik soms heftig op de mensen van wie ik hou. Mijn ouders hadden het ook zwaar met me. Dat verdienen zij echt niet.’

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Basje: ‘Ik kan boosheid heel goed vasthouden. Dat was mijn manier om Marinus en Geertje te blijven straffen. Ik wilde eigenlijk dat zij zich net zo slecht voelden als ik. Soms strafte ik Marinus  met van die kinderachtige, pietluttige dingen. Express geen koffie voor hem zetten. Express iets vergeten mee te nemen uit de supermarkt. Express iets níet doen als hij daar wel om vroeg. Dat soort dingen. Trouwens, Marinus meestal niet eens door dat ik hem probeerde te raken. Gênant, maar ik heb zelfs een keer zijn fietsband lek geprikt. Dat ging best ver.’ ‘De therapie heeft me laten zien dat ik door die houding eigenlijk vooral mezelf straf. Een vraag die Marcelino stelde bleef hangen: “Wanneer vind je dat Marinus en Geertje genoeg zijn gestraft?”’Ik had daar geen goed antwoord op. ‘Het schrijven rakelde veel woede en verdriet op, maar gaandeweg gingen die rauwe emoties er een beetje vanaf en begon ik aan mijn eigen slachtoffergedrag te twijfelen. Wat kan Marinus eigenlijk wel doen zodat ik hem kan vergeven? En Geertje? Hebben ze niet al genoeg gedaan eigenlijk?’  ‘Er was een doorbraak toen ik een paar fotoboeken van vroeger inkeek. Dat deed ik om mezelf te confronteren. Daarin stonden ook foto’s van ons drietjes vroeger. Fascinerend. Geertje, extreem mager met die trieste zwartomlijnde ogen. Je ziet duidelijk dat ze toen heel ongelukkig was. Marinus met een dikke glimlach die zich helemaal nergens druk om leek te maken. En ik: ergens naïef maar ook een stralend en krachtig meisje. Geertje keek destijds ontzettend tegen me op, dat zag ik ook terug. Wat waren we alledrie eigenlijk nog onschuldig. Wat wisten we toen van het leven? Toch zag ik - als ik naar mezelf keek – ook een wijs zieltje. Het voelde bijna alsof die oude ‘ik’ op de foto mijn huidige ‘ik’ probeerde te troosten. Ik wilde vroeger altijd iedereen gelukkig maken. Ergens ben ik dat gevoel onderweg verloren. Ik ben veel cynischer geworden. Door die foto’s verlangde ik terug naar hoe ik toen was. Vrolijk, licht en gelukkig. Toen viel en een kwartje: ik kan zelf besluiten om weer zo te worden. ’ ‘Inmiddels heb ik zowel Marinus als Geertje een handgeschreven brief overhandigd. Daaruit volgde in beide gevallen een emotioneel gesprek. Ja, ik heb het gevoel dat ik ze allebei nu echt vergeven heb. Het leven voelt lichter. Ook denk ik dat Marinus en ik weer dichter tot elkaar zijn gekomen.’ Marinus: ‘Basje was niet te doen de laatste tijd. En omdat ik haar niet altijd zo serieus nam werd ze alleen maar nog kribbiger. Nee, we hadden niet bepaald een gezellige uitwerking op elkaar. Hoe anders is dat nu? Het lijkt wel alsof er een klein wonder heeft plaatsgewonden.’  ‘in de afgelopen twee weken was Basje duidelijk een stuk zachter en liever tegen mij. Omdat we met Marcelino hadden afgesproken dat zij haar verwerkingsproces aanvankelijk alleen met hem zou delen wist ik niet precies wat er precies in haar hoofd omging. Dat las en hoorde ik pas een week later, toen ze me die brief gaf. Dat deed ze tijdens een etentje thuis, zonder de kinderen erbij. Ik had haar favoriete eten gemaakt: een Indische rijsttafel. Ik verwachtte dat ik allerlei lelijke dingen over mezelf zou lezen, maar ik zag het meer als een liefdesverklaring. Ik was helemaal ontroerd. En dat gebeurt niet zo snel hoor.’ ‘De afgelopen tijd besef ik ook meer dat Basje en ik iets heel moois hebben. Als je zo lang samen ben kun je elkaar heel erg als vanzelfsprekend zien, maar eigenlijk is het niet zo vanzelfsprekend dat je samen bent. Een oud-collega van mij heeft net gehoord dat zijn vrouw kanker heeft en hoogstens een jaar te leven heeft. Als ik zoiets hoor ben ik dankbaar dat wij het weer goed hebben samen. Ook ben ik blij dat Geertje en Basje nu weer maatjes zijn. Dat maakt hun leven ook een stuk leuker. Hun band gaat zo diep.’  

Elke week komt iemand uit de praktijk van relatietherapeut Marcelino Lopez in Flair aan het woord over zijn of haar problemen. Via de QR-code lees je nu online hoe het verder is gegaan. Ties en Sayana Sayana: ‘Ik waardeer het achteraf van Ties dat hij de confrontatie opzocht, want ik ben sowieso een vermijder als het op lastige issues aankomt. Ik vind het heel moeilijk om over seks te praten. We zijn thuis behoorlijk preuts opgevoed. Mijn moeder komt uit een traditioneel Japans gezin en praten over intieme gevoelens was daar niet bepaald een gewoonte zeg maar. Laat staan praten over seks. Omdat ik dit zo lastig vind had ik misschien liever een vrouwelijke therapeut gewild dan een mannelijke, maar ja… Ties mocht van mij uitzoeken naar wie hij toe wilde. Ik zag er ontzettend tegenop, maar het viel me reuze mee.’ ‘Het was eigenlijk wel fijn om het zo openhartig en nuchter over seks te hebben. Daardoor leken onze problemen een stuk kleiner. Marcelino stuurde ons ook wat artikelen. Ik vond het een eye-opener te ontdekken hoeveel stellen seksueel niet helemaal tevreden zijn. Ik had echt de indruk dat je als jong stelletje eigenlijk twee, drie keer per week stomende seks moet hebben, maar als je er rustig over nadenkt, is dat natuurlijk niet reëel. Hoogstens in het prille begin. Het feit dat Ties en ik er nu eerlijk over ons eh… intieme leven praten maakt meteen dat ik me door hem serieus genomen voel. Ik voel me minder ‘prooi’ en meer een gelijkwaardige partner die hem fysieke intimiteit kan geven, snap je? Het is nu weer iets dat we samen doen.’ ‘Doordat we meer praten is onze emotionele band ook een stuk beter. Ik voel meer connectie. Ook het feit dat we even geen seks mochten hebben gaf rust. Daardoor ervoer ik minder druk vanuit Ties en kreeg ik ook meer zin zeg maar. We hebben ons dus uiteindelijk niet helemaal aan het penetratieverbod gehouden, hihi.’ Ties: Om als stelletje over je problemen praten met een derde kan de druk verlichten. Dat vond ik ook een eye-opener. Voor het eerst in lange tijd had ik het gevoel dat het misschien nog goed kon komen met ons.’ ‘Zo had ik al heel lang niet van Say gehoord dat ze mij aantrekkelijk vond. Ik ben blijkbaar ijdeler dan ik dacht. Het voelt ontzettend klote als je lief geen seks met je lijkt te willen. Dan ga je je van alles in je hoofd halen. Als we een film aan het kijken waren dacht ik bij bijvoorbeeld: zou ze wel met hém naar bed willen? Vreselijk om de hele tijd op die manier met seks bezig te zijn.’ ‘Ik denk wel dat Say en ik elkaar nu iets beter begrijpen. De truc is toch om ongemakkelijke dingen naar elkaar uit te spreken hè! Ik vind het zelf niet zo moeilijk om over seks te praten, maar wat ík wel moeilijk vind is om gênante gevoelens eerlijk te uiten. Ik voelde me echt afgewezen door Say. In plaats van daar eerlijk over te zijn ging ik juist vervelend doen en op de verkeerde manier aandringen. Het was echt machteloosheid. Seks werd echt een obsessie voor me. Daar word je geen leuk mens van.’ ‘Ik was eerlijk gezegd wel verbaasd dat Say zo is bijgedraaid. Door onze gesprekken en het penetratieverbod voelde zij zich meer relaxt bij mij. Daardoor kon zij ook meer ontspannen als ik haar masseerde. Het feit dat we uiteindelijk toch hebben gevreeën kwam echt van haar uit. Niet dat ik bezwaar had. Ik vond het fantastisch.’ ‘Marcelino heeft ons gewaarschuwd om niet te vroeg te juichen. Oude patronen liggen altijd op de loer. Hij wil het penetratieverbod er nog even inhouden. We mogen elkaar wel op andere manieren bevredigen. Ik ben benieuwd hoe dit verder gaat, maar ik heb het gevoel dat er een vloek is opgeheven.’